Por qué soy un hombre de hojalata

Bueno creo que corresponde dar un poco mas de datos personales en mi blog y de paso explicar el tema de los cuentos cortos que estoy publicando.
Pues el hombre de hojalata, es una metáfora que me gusta para mi y mis hermanos (hay uno que no lo sabe), obviamente basado en el cuento (que no lo he leído, porque no he encontrado una buena edición), pero en especial en la película del "Mago de Oz".
En mi familia somos tres hermanos y yo soy el mayor. El menor es el León Cobarde, cobarde para muchas cosas ... valiente en lo importante. El segundo es el Espantapájaros, a veces parece realmente tonto ... pero no, no lo es. Y por último quedo yo, tengo 30 años, amo a mis padres, amo a mis hermanos y, a veces, amo a toda la humanidad ... y nunca me he enamorado, ni siquiera platónicamente.
No me mal entiendan, no estoy publicando esto para provocar lástima, simplemente trato de explicar la metáfora y porque la creo aplicable a mi.
Nunca he tratado de enamorarme y nunca me he enamorado por accidente. Lo que no deja de ser extraño, ya que por 2 años trabajé solo como mujeres como colaboradoras directas y ellas eran todas diferentes, cultivaban diferentes estilos, tenían diferentes gustos, de hecho cubrían casi toda la gama de posibilidades, eran altas, bajas, alegres, serias, etc ... y nunca sentí nada por ellas, nada que no fuera amistad, claro.
Nunca me he negado directamente a enamorarme, hasta hace un par de años (mucho que hacer, muy poco tiempo), pero tampoco me he obligado a enamorarme (como algunos lo hacen).
No solo no me he enamorado, sino que nunca he tenido polola (explicación internacional: en Chile hay diferentes niveles en una relación de pareja, los principales son "pololos" o "pololear" que es cuando una pareja anda de forma seria, eventualmente podrían casarse, pero no se ha conversado el asunto; y "novios", que es cuando el matrimonio se hará, con fecha cierta o fecha probable, pero la petición de mano ya se hizo y fue aceptada) ... ya sé que algunos pensarán que obviamente si no me he enamorado no he tenido novia, pero eso no es así. En mi vida he conocido un par de tipos que, aunque no están enamorados, si tienen pololas, hasta se casan con ellas (por las razones mas erradas posibles). Nunca he entendido a este tipo de hombres (supongo que mujeres de este tipo también las hay, pero no conozco ninguna personalmente) simplemente no se consideran felices si no tienen una mujer al lado, aunque no la amen, necesitan a alguien a su lado para ... para ... en realidad no sé para que (me refiero a algo mas que lo físico, si solo es sexo no se necesita una polola-novia).
En base a lo anterior y desde hace algunos años, creo que debo tener un problema afectivo, algo así como el opuesto a la personalidad dependiente. Me parece lógico pensar que si existen personas que pasan a depender de sus parejas de forma casi obsesiva, deben haber personas que no dependen, para nada de una pareja para su felicidad y de estos últimos debo ser yo.
No soy sicólogo o psiquiatra, pero de que es raro, es bastante raro.
Las personas que he conocido y que no han tenido novia-o hasta casi mi edad (que de mi edad no conozco a nadie, con estas características), lo han hecho por motivos religiosos o por una especie de temor a ser lastimados, causado por una mala experiencia anterior (el típico caso del chico-a que sufre un engaño amoroso muy temprano en su vida) ... pero ni soy religioso, ni he sufrido malas experiencias anteriores, de hecho ese es el meollo del asunto, NUNCA he tenido una experiencia afectiva anterior.
Bueno y aquí estoy yo, nunca me he enamorado, ahora ya no lo deseo y, si un artículo que leí esta en lo correcto, ya nunca me enamoraré de verdad ... debo reconocer que creo que sería una lástima, pero es el camino que escogí y no me arrepiento ... por eso digo que "mi camino no es el mas alegre, pero sí el mas pacífico".
Es por eso que a veces creo que tengo una falla de fábrica. Simplemente no me incluyeron un corazón ... o al menos no uno que me permitiese amar a alguien fuera de mi familia. Algo así como el personaje del mago de OZ, que supuestamente no tenía sentimientos, porque no tenía corazón.
Por lo que sé del cuento original (como les dije, no lo he leído a pesar de mi búsqueda) el personaje del hombre de hojalata, no sentía temor y era muy independiente, por eso se quedó oxidado a la intemperie, simplemente salió a trabajar, se oxidó y eso lo dejo paralizado por años. A él lo trataban mal, pero no le importaba, no tenía corazón. En mi caso, no me importa no tener novia, no me da miedo terminar solo. Me da envidia ver parejas que se juntan, hacen planes, se cuidan y se apoyan, como mis padres (ese es otro punto, tengo unos padres que llevan 31 años casados, asi es que no es que me falte la figura de la pareja feliz, en mi vida),pero sinceramente no es mi objetivo en la vida, de hecho mi objetivo mas próximo es que en 5 años debo estar viviendo en barrio que quiero, en uno de los edificios de departamentos que he escogido (son dos). Me puse 5 años porque en este momento no tengo ningún capital inicial y debo comenzar de cero.
Como ven es un objetivo de vida de lo mas mundano y no incluye novia.
Aunque debo reconocer algo, una vez una compañera de trabajo me dijo, "piensas así, simplemente porque no te has enamorado" y otra me dice que cuando me enamoré todo cambiará y veré de lo mas natural ir por la vida acompañado e incluso no podré entender como era mi vida antes... Ante esto no puedo estar mas que de acuerdo, como nunca me he enamorado no se como soy en esas condiciones, lo que me despierta cierta duda. Es como estar ebrio, nunca lo he estado (no bebo nada, nunca) así es que no sé como soy en esas circunstancias. Pero bueno, cuestionarme al respecto es mera especulación, así es que lo dejo.
Por otro lado la metáfora también se aplica de otra forma. Al hombre de hojalata no le importaba salir a trabajar con lluvia y, en principio, no necesitaba a nadie. Pero era incapaz de aceitarse a si mismo, siempre eran los otros los que lo aceitaban ... En mi caso, nunca he tenido una novia que me mime, pero todo el mundo a mi alrededor lo hace!!! lo que es genial.
Todas mis amigas, mis amigos y mi familia (en especial mi hermano menor y mi padre) me cuidan, me quieren y me dan ánimo. De hecho hay cuatro personas, mi padre, mi hermano y dos amigas que tienen fe absoluta en mi y en que me va a ir bien en la vida. No es que el resto no confíen en mi buena fortuna, pero estas cuatro personas lo hacen a destajo, lo que no deja de provocarme cierto temor a no cumplir sus expectativas, pero debo superarlo.
Lo normal, cuando hablo del futuro con mis amigos, es que se converse de lo inestable del mercado laboral en este momento, en nuestro ámbito (el jurídico-judicial), de la sobre-oferta de profesionales y los escasos de puestos de trabajo, pero siempre terminan igual o casi, con un "pero tú no tienes de que preocuparte" ... yaaaaa ... el temor a veces me desespera ... aunque claro el que no siente temor es un tonto, valiente es el que siente temor y lo supera, cobarde es el que siente temor y deja que este guíe su vida.
No sé si logran ver este segundo paralelismo, yo no pido que me cuiden y mimen, pero mucha gente lo hace, yo no pido compañía e incluso digo no necesitarla, pero nunca estoy solo, tengo gente que se preocupa y cuida de mi, que está a mi lado en el camino, que me aceita. Yo no se los pido, pero siempre están ahí y se los agradezco .
Pues bien, tampoco es que sea Clint Eastwood, tengo sentimientos y en primavera hay un pedazo de mi, muy pequeño, como una astilla que sufre un poco y desespera. No es muy grande y en general lo puedo ignorar muy bien .... pero molesta, como molesta ... Es como una piedra en el zapato, duele a cada paso, pero si me quedo quieto no lo siento.
En realidad este paralelismo con la metáfora del hombre de hojalata, la asumí hace unos 4 o 5 años en una primavera en que me sentí muy, muy solo, y entonces vi una pareja y sentí dolor en el pecho, justo en medio. Sentí un vacío como si tuviese un espacio en medio y todo mi cuerpo tratase de cerrar dicho vacío ... no estoy loco, sé que no hay un vacío en mi pecho, pero desde entonces me he sentido hueco, algo me falta ... en especial en primavera.