martes, junio 10, 2008

Chopin, Vals Nº 10 op.69 (Sigo sin entender nada)

lover

Sigo sin entender nada, ¿de esto se trata?...

Aún no termino la memoria para poder titularme, ¿porqué?. Bueno ese el punto, el porqué lo sé y viene del "para qué"...

Necesito mas dinero en mi vida, porque mi familia lo necesita y eso es todo...

Simplemente no le encuentro sentido. Me titulo y gano mas dinero, dinero que necesitamos, dinero útil, ¿acaso no los amo?... yo creía que sí, pero sigo sin entender ¿para que?. Gano dinero, me caso, tengo un niño/a, me muero ... y si mi pobre retoño nace y es como este estúpido que se despierta a medianoche sabiendo que nunca volverá a ser tan feliz como a los ocho años, que no entiende porque la gente se daña sin un buen motivo, ¿por qué hay quien gana 20 millones de pesos mensuales (US$ 40.000) por... mmm ... nada? y ni siquiera estoy resentido con ellos ¿para que?, si quienes son pobres como yo, creen que el ser pobres los libera y que hay que robar, porque de eso se trata, si no les robas ellos te roban (lo escuché en el autobus la semana pasada, veinte minutos de la filosofía del ladrón, justificándose para cualquiera que quisiera oir)... me l@ imagino despertando con lágrimas en los ojos a los 10 años, porque nada tiene sentido, igual que yo.

Que terrible sería saber que le he pasado este virus a alguien, incluso si alguno de ustedes "despierta" al leer esto, me sentiría mal, muy mal...

Estoy harto, principalmente de mi mismo y, lamentablemente, estoy mas harto de los demás...

Nunca invito gente a casa porque me siento invadido...

Nunca invito gente a casa, porque quiero tenerlos a ellos aislados del resto de mi vida, porque de ahí saco la fuerza para levantarme en la mañana y salir a hacer algo, pero a ellos no los puedo encerrar. Hablan de la muerte como si nada y yo sigo sin entender, porque a mi me aterra a veces y otras encuentro que es el fin deseable, en mis términos (morir peleando, morir por una causa, con un fin, no solo "morir")...

Nunca invito gente a casa porque no quiero que dañe a mi familia, que me quite las fuerzas, pero eso ocurrirá, mi familia se destrozará y los trozos volarán lejos, siendo yo uno...

Dalila vendrá y mi cabellera robará...

Disculpe estimado lector, pero si tiene tiempo y relee este blog, notará que este humilde autor tiende a entrar en crisis... eventualmente

¿Y si me perdí de algo?, y si hay algo que debiese haber notado en mi camino y ese algo le daría total sentido a todo, y ya no temería que mi familia se destrozara, porque tendría un nuevo refugio, ya no temería a la muerte, ni la desearía en mis términos, sino morir de viejo en un abrazo, ¿y si ya no existiese mas el frío?

El amante y yo tenemos una relación muy significativa, es la primera película para mayores de 18 que fui a ver, paradójicamente la vi pasados los 19 años, simplemente a los 18 no hubo ninguna película para mayores que me interesara en ver.

Es una historia de amor trágico, una historia de verdadero amor, verdaderamente trágico, no una tontería de telenovela. Una historia en donde dos se aman, pero no pueden estar juntos porque así no son las cosas, pero, para empezar, ella realmente nunca supo que lo amaba, hasta el final, y ya era demasiado tarde...


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"Una noche, durante la travesía del Océano Índico, en la cabina principal sobre el gran puente, repentinamente se escuchó un vals de Chopin.

No había una gota de viento y esa noche la música se desparramó sobre todo el negro buque, como un mandato del cielo de origen desconocido.
Como una orden de Dios, cuyo significado era inescrutable.



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Ella lloró porque pensó en aquél hombre de Cholon su amante y repentinamente no estuvo segura de no haberlo amado con un amor que ella no había visto porque se había perdido en la historia...
Como agua en la arena...
y que ella redescubría ahora en este momento de música arrojada a través del mar."


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7 comentarios:

  1. Te dejo un abrazo apretado ='D

    Es corto el comentario lo se, pero mas que nada -al menos en esta ocasion- es tan solo para dejarte eso, un abrazo.

    Cuidate.
    :'D

    PD: Perdona la demora en responder, pasa que si, estoy en periodo de capacitacion y se hace largo el dia, sobre todo porque a la salida tiendo a dejar un poco los pies en la calle, luego te explico con mas detalle.
    Pero ves? siempre estoy al pendiente x'p

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  2. Pucha Rodrigo,

    Hoy es viernes. Amanecí extremadamente feliz. Con una cancion pegada que me da vueltas en la cabeza y he ido cantando todo el día... tonces leo tu bló y no sé que decir. Esta vez no andamos sintonizados.

    No puedo hacer más que dejarte un beso esquimal y un gran abrazo.

    cariños

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  3. Si hoy viera este post como una ecuación matemática, te diría que tienes demasiadas variables como para resolverlo.

    Pero debes saber, que pensar por los demás, incluso por los que aun no existen, no debe ser la razón para limitar tu felicidad... temores en la vida hay muchos, tantos que si los enlistaramos y numeraramos posiblemente la lista sería infinita... pero lo cierto es que ricos o pobres... con amor o solos hasta el final, con familia o sin ella... a esta vida vinimos a ser felices... y esa, debería ser la única constante de la ecuación.

    un abrazo

    (:

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  4. Holaaaaaaaaaaaaa


    RRRRRRRROOOORRRRRIGGGGOOOOOOOOO!!!!



    Bueno creo q te dije por msn lo que me produjo leer tu blog...


    Aveces siento tan mias tus palabras!!!!!



    Bueno niño estamos en contacto....
    se me cuida mucho mucho....


    Hablamos!!!

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  5. A ver, ¿por donde empiezo? ...

    Sigo siendo un desconsiderado con ustedes, porque me estoy demorando demasiado en contestar sus comentarios y en publicar post nuevos, pero simplemente me falta inspiración.

    Ojitos risueños: Hola, no te preocupes, yo también me demoro ...

    Mezcla Perfecta: Lo siento, pero no fue mi intención, es solo que escribí lo que siento, porque aún lo siento. Pero, a pesar de lo que se puede pensar, no es mi idea desanimar a nadie porque lo que escribo lo hago para desahogarme y así lograr reanimarme. Discúlpame...

    Psyche: ¿Sabes?, lo que siento es mas que un mero temor, es una certeza, sé que las cosas pasarán, porque todo evoluciona, varía, se mueve. Solo espero que ese movimiento no me destruya ... me gustaría ser como el peñón de Gibraltar, un territorio de otra sobreanía en medio de otro país, estratégicamente ubicado y, hasta ahora, invulnerable... pero no lo soy. No sé si es correcto volverme invulnerable, alejarme tanto que esas cosas no me lleguen, porque eso significaría dejar de ser yo, por otro lado no alejarme y quedarme me obligará a dejar de ser yo... la verdad sigo muy enrollado... sorry... simplemente no es cobardía, es no saber que es lo que debo hacer, mas allá de lo que quiero hacer.

    Alepacita: Hola, "Solo soy lo que soy" Popeye el marino.

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  6. Lo se, pero creo que ultimamente te estoy ganando en eso, espero mas tarde poder responder como es debido
    ='D

    Cuidate, un abrazo.

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  7. Hey tú... pssssssssssst

    No me desanimaste, el no supe qué decir, iba por el lado de que no sabía como ayudar, cooperar, aportar el granito de arena, para que vieras las cosas desde otro ángulo. Me sentí un poco inutil, pero no "contagiada" =)

    Además yo también escribo, o escribía para desahogarme y ordenar el caos.

    Otro beso esquimal, aunque con el frío de mierda que hace probablemente se nos quedaran pegadas las naricitas (auch)

    Bye

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